J'ai mal à la cuisine !!

Ben si, si je vous le dis, c'est que c'est vrai.

C'est pas parce que j'ai un penchant avéré pour l'exagération que tout de suite faut me penser mythomane et ne plus accorder le moindre crédit à ce que je raconte...

Donc j'ai mal, super mal même, et je peux vous assurer que, pourtant, je suis pas du genre douillette.

Et j'ai besoin de vous pour m'aider à faire rentrer cette saleté de frigo dans notre cuisine. Il y a juste pas la place.

Alors, hop, réunion au sommet, on a besoin de savoir quelle est la décision la plus judicieuse (enfin, la moins débile, mais j'essaie d'arrêter les gros mots...)
A – On découpe le toit et comme on est sous pente, on crée une excroissance pour y encastrer le frigo.
B – On prend un frigo pour nains, juste de quoi mettre mon actimel et mes légumes bio, et on peut le mettre là où même moi je tiens pas debout.
C – On oublie le frigo, ça sert à rien : on a une terrasse, et vu le temps dans la région, on peut tout stocker 360 jours sur 365 sans briser la sacro sainte chaine du froid. Et les 5 jours qui restent, c'est mac do sur un transat.
Et puis comme l'a souligné mon amoureux, il font de très bonnes glacières électriques de nos jours???

A vos boitiers.... votez :)

Bande d'emplâtrés

Ca y est c'est officiel : les travaux ont commencé, l'appart est tout troué.

Et ça, ça me plait : d'une parce que quand tu casses un mur, à chaque morceau qui tombe, tu te rappelles que ça y est, c'est chez toi, que tu peux faire tout ce que tu veux. De deux parce que ca commence à prendre forme. Même si tu casses tout, tu commences à bien te rendre compte de ce que ca pourrait donner, après... De trois, pour la tenue : un sponsoring non officiel de ma boîte, et paf, t'as des jolis vêtements de travail que tu peux tout faire dedans... Sérieux, c'est la classe internationale. Je crois que j'avais jamais autant biché sur une tenue depuis ma première communion... Et enfin, dernière raison ; c'est juste génial de pouvoir mettre des coups de pieds dans un mur que t'as commencé à débiter à la massette, et de le regarder tomber en morceaux... Tu peux sortir des répliques improbables en regardant ton amoureux : « Mon cœur d'amour, regarde ce que je pourrais te faire si t'essayais de passer ton tour de ménage!! » Et là, juste tu fracasses le mur d'un seul coup de converse (euh oui, on cherche encore un sponsor pour les chaussures de sécurité). Et là, ton amoureux il croit juste que t'es la femme la plus forte du monde, qui a la puissance du dragon en elle... Et ça, ça force le respect, tout en flattant l'égo... Je suis fan :)

Y a juste un truc qui fait bizarre... c'est de te rendre compte que ton nouvel accessoire beauté, c'est une balayette avec laquelle t'essaie tant bien que mal de t'épousseter les fringues, pour pas pourrir toute la voiture et ramener trop de poussière chez toi... j'avoue, c'est pas glamour…surtout qu'après, les gens t'appellent Ricardo, et te mettent des coups de poings dans l'épaule pour te saluer au lieu de te faire la bise comme à une vraie femme... j'avoue, c'était vachement plus la classe à ma première communion quand même...

Et comme je sens bien que vous n'êtes pas du tout prêts à me croire sur parole (bande de méchants), je vous le prouve direct en images... mais vous moquez pas trop quand même..

tenues de pros

premier trou :)

.. ..

jolie vue

là il y a encore un mur derrière... dites lui au revoir!

abracadabra... plus de mur :)

Un ouvrier volontaire et discipliné

Et de beaux jeunes gens, mais qui sont là juste pour décorer... Y'a plus de jeunesse j'vous dis !

Exploitation minière

En plus ils font le ménage

Mon nouvel accessoire beauté... parce que je le vaux bien

t'as le look coco :)

.. ..

Fin de journée :)

C'est la crise !

Enfin c'est ce qu'il parait...

Donc nous, plein de bonnes intentions totalement désintéressées, on s'est dit qu'on allait relancer l'économie comme on pouvait. Le secteur du BTP souffre d'une baisse d'activité? Ok, ok, on va leur en donner du boulot, on n’est pas comme ça nous, on a le partage dans le sang...

A l'entrepreneur, on lui dit de tout chiffrer. Limite, on arrive à faire des phrases du style « ouais, vas y, chiffre ca aussi… Oui, on pourrait le faire nous même, et certainement aussi bien que toi, mais on veut bien te le laisser quand même. Ca nous fait plaisir de t'aider à nourrir tes enfants »

Vous voyez, on a été sympas, dévoués, altruistes, comme d'habitude. .Pas un poil condescendants. Pas le moindre sentiment de supériorité. A aucun moment on a pensé que tout nous était dû, et pour pas un copeck... Jamais. Mais soit il l'a pas compris, soit on a carrément été trop sympas. Soit il s'est dit « ah ouais, tu crois que j'ai besoin d'une petite fille prétentieuse comme toi pour subvenir à mes besoins? », soit on est juste des supers bons acteurs et il s'est dit qu' effectivement, une extension à sa maison et un home cinéma financé par nos soins feraient du bien à sa famille... Je sais pas encore trop quoi penser.

Mais je me pose quand même une question autrement intéressante : Est-ce à cause de la crise que les prix s'envolent? Que comme il ya moins de travail, faut faire le même chiffre avec moins de clients? Ou est ce que ça a toujours été aussi cher, et que le jour ou les gens en ont eu marre de payer plein pot ils ont arrêté de faire appel à eux?

Quoi qu'il en soit, avant de clôturer, je vous dois une précision, et pas des moindres : l'entrepreneur qui est venu, certes on s'est assis quand on a commencé à lire le devis, mais faut avouer que c'est un chouette type quand même : il est venu un dimanche matin, il a écouté (et même approuvé) toutes nos envies et idées. Il a été super gentil, super pro. Le gars, il force un peu le respect, j'avoue...

Donc je rends à César ce qui est à César, et la pince coupante à ceux qui savent vraiment s'en servir. Même si j'aime bien me plaindre, surtout pour rien du tout... C'est mon côté théâtral...

Maintenant vous m'excuserez, mais je dois me trouver un stage de plombier/maçon sur internet pour pouvoir continuer les travaux... Parce que quand tu penses que t'es jamais mieux servie que par toi même, ben faut voir à assurer un peu derrière...

Y’a de l’eau dans le gaz...

enfin, ok, en fait pour l’instant y’a ni eau ni gaz, je vous l'accorde.

Mais nous, on pensait bien avoir les deux sous peu. On est comme ça. On veut tout.... le gâteau et la cerise, le beurre et l'argent du beurre, un nespresso et George Clooney qui nous le sert...

On a aussi des circonstances atténuantes: 3 ans de chauffage électrique derrière nous... 3 ans de froid... 3 ans pendant lesquels, 10 mois sur 12, j'ai vraiment cru qu'on allait devoir m'amputer de tous mes pieds tellement j’étais convaincue qu'on pourrait pas les récupérer, congelés comme ils étaient. 3 ans où on a même pas été foutus d'acheter des actions chez kleenex ou damart... j'te jure, sans rire, à l'heure qu'il est, on serait millionnaires tellement on a fait tourner leurs usines. Direct je te rachetais la centrale nucléaire.

Donc forcément, la perspective de se chauffer à nouveau à l'électrique n'est pas des plus charmante, vous l'aurez compris. Même si maintenant, paraît que ca rayonne, que c'est confortable, que c'est pas forcément si cher... Mais non, on veut du gaz... Sauf que notre misounette, ben elle est même pas raccordée au réseau...

On contacte donc GDF, et là, oh surprise, la gentille dame me dit « Mais si, il ya le gaz. Enfin j'avais 2 abonnements dans l'immeuble qui sont certes résiliés, mais votre immeuble est bien raccordé » Et là, à peine le temps de dire youpi intérieurement et de me demander dans quelle danse je vais me lancer pour fêter ça elle enchaine « vous pouvez prendre RDV avec un technicien ; il vient sur place, et vous fera un devis sous 10 jours pour votre installation. C'est une prestation gratuite, et sans aucun engagement de votre part. » Là, quand elle rajoute « gratuit » et « sans engagement », j'ai juste envie de lui dire que je l'aime et de lui faire un bisou... voire deux.

Je ravale donc tous les préjugés que j'avais sur GDF avant d'avoir eu ma nouvelle meilleure amie au téléphone. Rapide, efficace, en plus gratuit, on caresse notre rêve du bout des doigts... Le beurre et l'argent du beurre j'te dis… welcome home George!

RDV est donc pris. C'est mon amoureux qui se le coltine... Et qui revient m'annoncer la terrible nouvelle : pas de gaz dans l'immeuble... adieu le beurre, adieu l'argent du beurre, adieu George, bonjour moonboots et passe montagne... Un rapide coup de fil à ma nouvelle ex-amie nous apprendra qu'effectivement, il y a eu des abonnements de gaz, résiliés en 1980... Et que « ben si il y a eu des travaux de voirie entre temps, ils ont du couper les raccordements »... Sans blague? Et me dire ça le premier coup, c'était pas possible? Et savoir où il y a des tuyaux dans ton réseau de gaz pourri, c'est pas censé être un peu ton job?

Bref, ils nous font quand même un devis pour nous amener le gaz... Mais moi, je suis déjà toute refroidie... Et quand on s'était mis en tête d'avoir bien chaud l'hiver, ben c'est bien dommage d'être si vite refroidie.

suivez le guide

Bon, entrons (enfin) dans le vif du sujet : notre maison de poupées… donc quelques photos, et hop, vous êtes chez nous… Et donc vous comprenez pourquoi il faut faire des travaux (ou vous ne comprenez pas comment on peut acheter une mini grotte comme ça…) Vos avis, suggestions, commentaires et compliments (bien sûr) sont les bienvenus !

On commence par une magnifique vue du couloir… Mais là , si tu crois que c’est notre porte, ben tu te trompes… c’est celle du voisin

ah, enfin notre porte…

Ca c’est la future chambre de Nolan… Immense j’ai envie de dire, vu qu’avant elle était louée en tant que studio… avec sa magnifique salle de bains privative, que je vous mets direct dessous…

Magnifique et immense, on vous avait prévenus… on se demande limite si on va pas ouvrir un spa...

La vue de sa chambre, sur la mini cour intérieure

Notre escalier intérieur. Vous savez qu’on aime les histoires de marches… Donc si vous avez suivi, Nol est tout seul à son étage, un peu comme s’il avait sa suite privée dans notre hotel de luxe… y’a plus de jeunesse…

Notre future chambre… Magnifique moquette, magnifiques meubles, magnifique radiateur… autant vous dire qu’il y a rien à changer

La cuisine, vue du salon…

La mezzanine au-dessus du salon et de la chambre

Toujours cette grande classe dans la salle de bain et les toilettes… Aucun travaux de prévus, vous vous en doutez…
Notez quand même ce rappel au niveau du rideau de douche…
Classe, on vous avait dit !!

La terrasse… juste à nous … avec cette ambiance de chalet savoyard, vas y Dédé, fais péter la tartiflette… c’est juste notre pièce préférée… c’est juste ça qui nous a aidé à dire, ok, nous on signe pour 20 ans, on devient maçons, plombiers, et tout…
C’est juste le nouvel amour de ma vie.

Voilà... Bon, il manque des choses, et les photos sont pas excellentes, mais c'est chez nous quand même... Vous viendrez encore nous voir?

Humour, les gens !

On m’a dit « pourquoi ton blog s’appelle « ça me troue l’appart ? » » Alors comme j’ai pas beaucoup de lecteurs, et que j’aimerais bien les garder un peu (rapport à la main d’œuvre potentielle), je réponds.

D’une, parce qu’on va quand même parler (un peu) travaux, si si je vous jure, c’est pas parce que c’est pas encore fait que ça viendra jamais. Donc on va casser des murs, trouer tout plein de choses et en reconstruire. Du coup, ça me troue l’appart, parce que c’est quand même plus fun comme titre de blougue que « Venez par là que je vous reconstruise votre appartement, ma petite dame ».

Et de deux donc, car c’est un petit jeu de mot dont je suis pas non plus spécialement fière (ceux qui connaissent mon humour légendaire prennent déjà un peu peur) : c’est un magnifique parallèle avec la célèbre phrase et oh combien distinguée : Ça me troue la chatte…

Ben ouais, quand même, avoir un nouvel appart, pouvoir l’aménager comme on veut, c’est quand même un truc de dingue… Bon alors certains utilisent plutôt le Ça me troue le cul, mais moi, je suis une fille… D’autres disent plutôt Cela me crée une grande émotion… mais bon, Ça m’émotionne l’appartement, c’est moins drôle je trouve… Plus classe peut-être, mais moins drôle. Ou quitte à parler de ce bouleversement, j’aurais pu intituler ça Le grand changement… Mais bon, ça a un côté bien trop politique à mon goût, je veux dire, on est pas en train de retaper l’appart à Sarko non plus (en travaillant plus pour gagner plus, bien sûr, je veux pas d’histoires moi !!)

Donc voilà, les choses sont claires, et surtout classes j’ai envie de dire.

Je voudrais juste dire à ma maman, si elle passe par là, que je m’excuse, que je recommencerai plus, qu’à partir de maintenant, plus un seul gros mot ne trouvera sa place sur ces pages… Ni une blague douteuse… Rien du tout, mumu, t’inquiète, promis… Tout sera correct… Comme d’hab…

Cependant, toute proposition me permettant de me réconcilier avec ma maman sans renier mon fabuleux humour est la bienvenue …

Mumu… allez, quoi reviens … allez, m’man, c’est pour du rire tout ça… Pis regarde, y’a mon nom nulle part, je suis là incognito… Personne saura que je suis la fille du docteur W… promis… pis le curé il doit pas avoir internet au presbytère… et je suis sage maintenant…(déconnez pas, elle garde mon fennec pendant les travaux, je voudrais pas qu’elle la hache toute crue…)

Bon ben, voilà, une mauvaise blague, et hop, on se fait renier par sa famille… Va falloir assurer 2 fois plus niveau travaux, vu que je viens d’être déshéritée…